「あなたのため」が子どもの心を閉ざす？

なぜ「あなたのため」と言われると、相談できなくなるの？

じゃあ、境界線を踏み越えられた子どもは、どうして「困ったとき」に黙っちゃうんでしょうか？ 理由はシンプルにこの3つです。

① 「どうせコントロールされる」という諦め

普段から「あなたのため」とレールを敷かれていると、子どもは「相談したら、また親の意見を押し付けられて終わりだな」と思っちゃいます。相談すること自体が面倒でリスクになっちゃうんです。

② 「親をがっかりさせたくない」という罪悪感

「あなたのためにこんなに心配してるのに」と言われると、子どもはめちゃくちゃプレッシャーを感じます。だから、ちょっとした失敗やトラブルがあったとき、「お母さんを悲しませちゃう」と思って、一人で抱え込んじゃうんです。

③ 自分の「困った」が麻痺しちゃう

ずっと境界線を越えられ続けていると、子どもは自分の気持ちより「親がどう思うか」「親をご機嫌にできるか」を最優先にしがち。その結果、自分がいじめられて辛いのか、学校に行きたくないのか、自分のリアルなSOS自体が麻痺して分からなくなっちゃうこともあります。

「心配」という名のコントロールを手放そう

「何かあったら心配だから、つい口を出したり見たりしちゃう」というのは、親なら誰もが思うことです。でも、もし本当に「何かあったときに頼ってほしい」と願うなら、普段から見張るのではなく、「何があってもあなたの味方だよ」という安心感をプレゼントしてあげる方がずっと大事。

実は、親が境界線を越えちゃうときって、親自身の「不安」が原因のことも多いんです。

• 「子どもが失敗したら、私の育て方のせいにされるかも？」
• 「私が先回りしてあげないと、この子はダメになっちゃうかも？」

こんな風に、自分の不安を子どもにぶつけちゃいそうになったら、まずは一呼吸。
「これは子どもの問題かな？ それとも私の不安かな？」と、頭の中でちょっと切り離してみてくださいね。

「いい子」の魔法を解いて、自由に生きる

子どもが「助けて」と言えるようになる3つのステップ

今日からできる、子どもの「心のエリア」をリスペクトする関わり方です。

ステップ1：「あなたのため」を「私は～思う」に変える

親としての意見を言うのは全然OK！ ただ、主語を「あなたのため」にするのをやめて、「お母さんはこう思うよ」「私はちょっと心配だな」という「私（I）」を主語にしたメッセージに変えてみてください。これだけで押し付け感が消えて、子どもも素直に聞きやすくなります。

ステップ2：子どもの「イヤ」や「秘密」を拍手で迎える

子どもが「今は話したくない」「それは嫌だ」と言ったら、「親に向かって！」と怒らずに、「そっか、今は話したくない気分なんだね」とそのまま受け止めてあげてください。自分だけの秘密を持つのも、立派な成長の証（自立の一歩）ですよ！

ステップ3：「失敗する権利」をプレゼントする

命の危険や犯罪以外なら、子どもが自分で決めて、たとえ失敗したとしても見守ってあげるのが一番です。失敗したときに「ほら、言わんこっちゃない」と責めるのはNG。「大変だったね。次はどうしよっか？」と、いつでも一緒に作戦会議ができる親でいられたら、子どもは本当に困ったときに絶対SOSを出してくれます。

最後に：こころのかふぇ から一言

子育てって、我が子を自分と切り離して考えるのが、本当に身を引き裂かれるくらい難しいときがありますよね。「よかれと思って」つい口が出ちゃうのは、あなたがそれだけ一生懸命、我が子を愛している証拠です。

でも、子どもが自分の足で歩き出すためには、親子であっても「心地いい距離感（境界線）」がどうしても必要になります。

「もしかしたら、私ちょっと踏み込みすぎてたかも…」「子どもとの距離感が分からなくなっちゃった」と思ったら、一人でモヤモヤを抱え込まずに、いつでも『こころのかふぇ』のオンラインカウンセリングを頼ってくださいね。

あなた自身がふっと肩の力を抜いて、不安を手放せるように、私たちがトコトン寄り添います！

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